Képzés Charta Publikációk Könyv Kódex 25 éves a Kapcsolatügyelet Mi a KAPCSOLATÜGYELET? Elérhetőség KAPCSOLATÜGYELETI MEDIÁTOROK Kapcsolattartási ügyelet - kapcsolatügyelet
Képzés
Mikor indulnak A LEGKÖZELEBBI MEDIÁTORKÉPZÉSEK?
GYERMEKKÖZPONTÚ KÖZVETÍTÉS (IFJÚSÁGI ÉS CSALÁDI MEDIÁCIÓS TRÉNING-akkreditált mediátorképzés
MEDIÁCIÓS KÉSZSÉGKARBANTARTÓ SZEMÉLYISÉGFEJLESZTŐ TRÉNING-akkreditált mediátorképzés
A KÖZVETÍTÉS TECHNIKÁJA-akkreditált mediátorképzés
Visszajelzések
Záró dolgozat felépítése
Dolgozat bírálatok
Keresés
Keresett szó:
Dolgozat bírálatok



*



........ néhány fontos észrevétel:

1. Az én felfogásom szerint a kapcsolattartónak is pótolni kell az ő hibájából elmaradt kapcsolattartást, mert ez a gyermek joga, nem arról van szó, hogy a kapcsolattartó él, vagy nem él a jogával. Éppen az ilyen apánál fontos ez, aki hajlamos eltűnni. Ha viszont gyakran fordul elő, hogy miatta kell pótolni a láthatási alkalmakat, akkor azt kell vele megtárgyalni, hogy a gyermeknek a rendszeresség, a kiszámíthatóság adja a biztonságot, és rombolja a kapcsolatát a gyerekkel, ha ez ellen vét. 

2. A külön tárgyalást mindig együtt csináljuk, páros mediáció esetén is. Most nem lett belőle baj, de erősebb konfliktusnál előfordulhat, hogy a mediátorok között konfliktust okozhat, ha más-más hatás éri őket a külön tárgyalás alatt.

3. A megállapodás végén két kontrollpont van: egy soron kívüli tárgyalási lehetőség, és a következő kontrolltárgyalás időpontja. 

4 Kapcsolattartási ügyeknél a következő szintre lépés előtt kontroll mediációs tárgyaláson módosítjuk a megállapodást. Nem szabályozzuk előre, hónapokra, kapcsolattartási szinteket átlépve a láthatást, mert nem tudhatjuk, hogy a gyermek szeretne-e továbblépni, vagy éppen ellenkezőleg, már unja azt a szintet, és lépni kellene. Mindig a gyermek igénye a fontos, nem a szülők elképzelései. Így a bíróság szabályoz, a körülményektől függetlenül, az előírt jogszabályok szerint, két évre előre. A kapcsolatügyeleti mediátor gyermekközpontú szakember, ezt a szemléletet nem veheti át.

Ezeket a kérdéseket az Ismeretbővítő továbbképzésen tárgyalni fogjuk. 



*



...........Gratulálok a dolgozatodhoz. Minden benne van,, amit tanítottam neked. Látszik belőle az alapos előkészítés, a mediátorok gyermekközpontúsága, a kérdések és kommunikációs technikák helyes, és jókor, jó helyen történő használata, a nyertes-nyertes-nyertes megállapodás elérése. Látszik, hogy ti csak a feltételeket teremtettétek meg, végig kézben tartva a tárgyalás menetét, de a témákat a felek hozták, a döntéseket is, elfogadva persze a kérdésbe ágyazott ajánlásaitokat. Ilyen indítás után, amikor az egyik fél először elzárkózott, még nagyobb teljesítmény a megállapodásig eljutni. A kontroll tárgyalás pedig utólag igazolta, hogy jó döntés volt a mediációs tárgyalás indítványozása a felek problémáinak a megoldására. Írom a tanúsítványt, legkésőbb hétfőn postázom. 

Két megjegyzésem azért lenne: A témák kiemelésénél ha bármelyik fél felveti, hogy neki az probléma, anélkül, hogy megkérdeznénk a másikat, felvesszük a kérdést a tárgyalandó témák közé. Ők most sikeresen lebeszéltek benneteket ilyen helyzetekben erről, mert korábbi tapasztalataik miatt féltek a konfliktus kiélezésétől. Miközben nekünk vadászni kellene ezekre a témákra, az a dolgunk, hogy mindent behozzunk a tárgyalásba, amin később tovább veszekednének, felborítva az ilyen kényes témákat kikerülő szép kerek megállapodásukat. Legalább mi ne kerüljük a konfliktusokat, ne kíméljük magunkat, vállaljuk el a nehéz tárgyalási szituációkat, mert ezek megoldása teszi igazán nyertessé a feleket. Persze nagy baj nincs belőle, ha a megállapodásba beleírjátok a két kontroll pontot, és csak akkor engeditek el a kezüket, ha a kontrolltárgyalásokon már nincs újabb problémájuk egymással szemben. Ahogy ebben az esetben is csináltátok. 

A másik: bátrabban használhattátok volna a külön tárgyalást. Akár többször is. Ha nem működik együtt valamelyik, vagy nem képviseli elég jól az érdekeit, vagy konfliktusfokozó, fenyegető a viselkedése, stb. Persze így is megoldottátok a kommunikációs technikákkal, de kényelmesebb lett volna félrehívni, és egy kis okítással beállítani a jó irányba, hogy ne kelljen újra és újra vesződni vele. De lehet, hogy nektek még jobb a frusztrációtűrésetek, és így is működött a dolog.  

Most már biztos, hogy tudsz mediálni. Mégegyszer gratulálok, Üdv.Feri



 *



...... Valóban mediációra alkalmas esetet választottatok,  jól készítettétek elő ezt a nem könnyű tárgyalást, jól választottátok meg a mediáció formáját (páros, egy térben folyó), a megállapodás pontja minden lényeges kérdésre kitérnek, konkrétak, megvalósíthatóak, ellenőrizhetőek. Arra is figyeltetek, hogy a különböző kérdéstechnikákkal és kommunikációs eszközökkel  hogyan tudjátok fenntartani a felek motivációját az egyezkedésre. A kettőtök közötti munkamegosztás is sikeresnek bizonyult, és látszik, hogy végig figyeltetek arra is hogy a nyertes -nyertes helyzet a végére kialakuljon. 

Amit még megtehettetek volna:  használhattátok volna a külön tárgyalást, amikor a nagymama újra és újra nyomást szeretett volna gyakorolni rátok. Hiányolom a tárgyalás első szakaszában megfogalmazott és táblára írt témák felsorolását, valamint a két kontroll pontot a megállapodás végéről. A 8. pont ugyan megemlíti, hogy soron kívüli konzultációt kérhetnek a felek, de nem konzultációt ajánlunk fel (nem panaszkodni jöhetnek a másikra), hanem soron kívüli tárgyalási időpontot adunk a felmerült kérdéses pontok újratárgyalására. Az előkészítő beszélgetés után már soha többet nem ülünk le velük külön-külön tárgyalni, nem adunk külön időt egyiknek sem. Tanulják meg, hogy nem velünk, hanem egymással tárgyalnak, mi csak a feltételeket teremtjük meg ehhez.

A 9. pont pedig hiányzik: A legközelebbi (kontroll) tárgyalás időpontja, helyszíne, ahol az eltelt időszak tapasztalatai tárgyaljuk meg(kb. 4 kapcsolattartási alkalom után). 




*


...........Őszinte elismerésem. A felek megrendelése alapján nem hittem volna, hogy ebből mediáció lesz. Zseniális volt viszont, hogy klasszikus mediációs előkészítő beszélgetés helyett lelkigondozó szerepet vállaltál, majd az így szerzett információkból kiemelted azokat a pozitívumokat, amelyek a megegyezés irányába mutatnak a feleknél. Mesteri volt, ahogy ezután azonnal rátértél a mediáció szabályaira, és a keretszerződés megtárgyalására. Innen már mediátorként működhettél.Na itt már voltak hibáid:

1. A táblát a mediáció első szakaszában, a megszakítás nélküli időben nem így használjuk. Mindenki elmondja a problémáját, te összefoglalod témaként, és felírod magadnak. Végül visszaolvasod neki a témákat. Csak az lehet téma, ami konkrét igény, amelynek lehet jövőbeli megoldása.(Itt a helye annak a nagyon jó lépésednek, hogy tisztáztad, mi lehet mediációs téma, és mi nem )Ha mindenki elmondta az igényeit, felírod a táblára a témákat, de nem háromfelé bontva, hanem semleges megfogalmazásban, egymás alá írva megszámozás nélkül vegyesen. Ezután te döntöd el, hogy melyikkel kezdesz, aszerint, hogy melyik téma tárgyalásánál várható a legnagyobb együttműködés.

2.A megállapodásban határidők vannak. Pl."1./ Gábor diplomát szerez a családi békéért" Mikorra vállalja? 7./ Gábor támogatja Réka (Gábor kislánya) hitoktatását Mikor kezdik el?

3. Pontosan fogalmazunk. 2./Tolerancia a szülőkkel szemben is (Mit értenek toelrancia alatt? Konkrét vállalások leírása kell!)

4.Hiányzik a két kontroll tárgyalási pont a megállapodás végéről:

  1. - Mikor lesz a következő tárgyalás ?(a vállalások határidejének lejárta után)

- Soronkívüli tárgyalás kérése, ha nem működik a megállapodás

 


*



..............1. Ha csak két hónapja költözött el az apa a régen megvolt szeretőjéhez, ráadásul egy botrány után rúgta ki az anya, hiba volt, hogy nem a sétáló mediációt választottátok. Itt már nem kell azon görcsölni, hogy javuljon a kapcsolatuk, ez nem kamaszmediáció. Úgy utálják egymást ahogy jólesik, neked az a dolgod, hogy egy működő megállapodást hozz létre a gyerekek érdekében. Borítékolható volt a cirkusz. 

2. Ha már rosszul választottátok meg a mediáció formáját, még mindig lehetett volna korrigálni, amikor nyilvánvalóvá vált, hogy nehéz tárgyalás lesz. Bármikor átválthattatok volna sétálóba.

3. Ha mégis egy térben folytattátok akkor legalább sűrűn kellett volna külön tárgyalásokat beiktatni, hogy lenyugodjanak, és ne az indulat, hanem a saját józan érdekük vezérelje őket. 

Ezzel együtt lehet, hogy úgy sem sikerült volna, mert az ügyvéd valószínűleg belekavart volna az aláírt megállapodásba is,de legalább azt mondhattátok volna, hogy rajtatok nem múlott. 

 

Azért abban bízhattok, hogy az alá sem írt megállapodás egyes pontjait, amit azért kiizzadtak, be fogják tartani, és a maradék nyitva hagyott kérdések miatt egyszer még visszajönnek. A családgondozót rájuk kellene állítani. 

Fel a fejjel, majdnem sikerült. Sétáló nélkül Haynes se tudta volna megoldani. Üdv.Feri

 

*


.......Ezeket a dolgozatokat akkreditált képzésben, ebben a formában nem tudom elfogadni. Gyertek fel egy szupervízióra, megbeszéljük. Ott láthattok majd mintákat, és a többiek is segíteni fognak. Átolvasva először is túlságosan hasonlítanak egymásra,  de ez a kisebbik baj.

Nem látom azokat a lépéseket,  amiket a mediáció során világosan követni kell: előkészítő beszélgetés, keretszerződés aláiratása, aztán a mediációs tárgyalás szakaszainak bemutatása, a témák kiválasztása, tárgyalása, az aláírt megállapodás. Az nem baj, ha nem sikerült eljutni a megállapodásig, de akkor önkritikusan írd le, hogy mi volt ebben a te szereped. Már ott is kereshető az ok, hogy az egyik fél felkeresett, és te elmentél a másikhoz, hogy bevond a mediációba, itt már sérülhet a mediátor semlegessége. Lehet, hogy ezért állt fel éppen ez a fél, hiszen azt hihette, hogy a téged megbízó másik fél embere vagy. Egy előkészítő beszélgetés során kiderülhetett volna, hogy ugyanabban a témában bírósági eljárás is folyik, és ebben az esetben el sem kezdjük a mediációt. Ezek módszerbeli hibák, kell még nektek egy-két szupervízió.

Az időpontokat hamarosan a honlapunkra is felteszem, de neked leírom, hogy mikor tervezem:

április 7, május 15., június 2., június 29., július 6.  a BP. VII. Wesselényi u. 17-ben, a KAPCSOLAT ALAPÍTVÁNY székhelyén, 11-16 óra között. Üdv. Feri


*


........A dolid  nem csak formailag jó, szép munka volt, jól láttad meg, hogy ezt az esetet mediációval lehet megoldani. Megfelelő helyen használtad a kérdéseket és a kommunikációs technikákat. A vita elfajulásánál nyugodtan alkalmazhattál volna külön tárgyalást is, de úgy látszik így is meg tudtad oldani a helyzetet. Egy hiba, amire a jövőben figyelned kell: A tárgyalás első szakaszában, a megszakítás nélküli időben az anya a múltról beszélhetett, és nem állítottad le. Ez lehetett az oka az apa közbeszólásainak, amit viszont leállítottál. Vagyis az anyát nem figyelmeztetted a mediáció szabályaira  (a múlttal nem foglalkozunk), csak az apát.

Holnap feladom a tanúsítványt. Üdv. Feri

 

*

..........Hát.......nem tudom. Nem tudom elképzelni, hogy egy ilyen megállapodással
nyertesként ment haza ez a lány. Amikor elolvastam, sajnáltam: 20. pont: "
Zsanett vállalja, hogy egyszeri felszólításra, két
perces türelmi id
őn belül teljesíti édesanyja kérését" Mint a
katonaságnál .Ez a megállapodás az anya diktátumának látszik Kérdés,  hogy a
gyerek visszamegy-e hozzátok, ha segítségre szorulna? Bízik-e abban, hogy
jobb megállapodást tud elérni?
Els
ő bajom, hogy miért nyugodtatok bele a testvér otthonmaradásába, miközben
leírjátok, hogy a két gyerek között napi szinten vannak nézeteltérések.
Ő
most nem vonatkozik a megállapodás, nincs feladata a házimunkában, nincs
meghatározva a kimen
ője, a tanulási ideje, stb., miközben a lánynak éppen az
a baja vele, hogy az anya szerinte kivételez a javára. Ez további
feszültségek forrása lesz. ?(Elfogadtátok már az elején, hogy a probléma a
lány.)Hol vannak az anya vállalásai pl. a házi munkában? Csaknem az összes
vállalás a gyereké. Az anya vállalása nagyrészt  a gyerek ellen
őrzésére
vonatkozik. Mit
ől fogja jobban érezni magát a gyerek egy ilyen írásba adott,
aláíratott anyai kívánságlistától?
A gyerek most bukásra áll, mégis hagytátok, hogy túlvállalja magát (4-es,
5-ös osztályzattal lesz elégedett az anya, ezt alá kellett írnia.) A
tanulási id
ő beszabályozása, és anya által való ellenőrzése is idegen a
mediáció légkörét
ől. Ha már meghatároztuk az elérendő szintet, legalább annyi
szabadságot hagyjunk a gyereknek, hogy
ő határozza meg, mikor, és mennyi
tanulás kell neki ahhoz,  hogy ezt elérje. Ha nem hozza az eredményeket,
akkor jöjjön az anya hozzátok, de ne bosszantsa a gyereket azzal,  hogy ott
áll felette, és nézi az órát(nézni fogja, mert ráér, munkanélküli).
Formai problémáim: Nem lehet egyazon pontban a két fél vállalása. Ezeket
külön kell választani(2.,6.,7.,8.,12.,18.,20.)
Én egy ilyen nyomulós anyánál elrendeltem volna egy külön tárgyalást, és
elmagyaráztam volna neki, hogy a gyereknek jól kell éreznie magát otthon,
ez
ő otthona is, és keressük meg azokat a ki nem elégített igényeit, ami
miatt világgá ment, és erre koncentráljunk ahelyett, hogy az anya eddig nem
teljesített kívánságait elfogadtassuk vele.(Úgy érzem, hogy a kamasz helyébe
nem tudtatok igazán belegondolni)  Nézzétek meg az els
ő szakaszban felírt
témákat(Itt is van egy formai hiba, nézzétek meg a táblahasználatról adott
leírást: nem azonnal írjuk fel, és nem külön külön az egyik és a másik fél
témáit, hanem összekeverve, és semleges megfogalmazásban)

Jó viszont, hogy az énállapotok szerint is elemeztétek a felek viselkedését,
ez teljesen újszer
ű, ezt még nem csinálta senki.  A kérdéstípusokat és
kommunikációs technikákat is profin használtátok, ezt a pszichológus
gyakorlatból is ismeritek, ez látszik. Az egész doli felépítése oktatni való,
a megállapodás végén ott a két fontos kontrollpont is, végül is sikerült
írásbeli megállapodásra jutni, nem vesztek össze a végére, jó hangulatban
távoztak, de ez a ti jelenléteteknek is köszönhet
ő. Most jönnek a
hétköznapok, a megállapodásnak ott kell m
űködnie. Azt javasolom, hogy
valamilyen módon(családgondozó bevonásával) folyamatosan legyetek velük
kapcsolatban, és minél hamarabb csináljatok egy kontrollt, amelybe a másik
gyereket is bevonjátok. Az így korrigált, és a hibákat kijavított dolgozatot
fogom elfogadni, addigra meglesz a hospitálás is, és küldöm a tanúsítványt.
Ne feledjétek: nem az a mediáció célja, hogy írásbeli megállapodás
készüljön, hanem hogy két nyertes álljon fel a végén. Üdv. Feri

*


............ Az újszerű volt, hogy a táblahasználatot is bemutattad. Ügyesen váltottál segítő szerepből mediátor szerepbe, jól előkészítetted a mediációs tárgyalást, minden olyan témát kiemeltél, ami fontos volt, és végig tartani tudtad a felnőtt -felnőtt kommunikációt, végül két nyertes hagyta el a szobát. A kérdéstípusok és kommunikációs technikák bemutatása is példaértékű, a megállapodás pontjai reálisak, teljesíthetők. A két fontos kontroll pont is ott van a végén. Azt viszont  nem értem, hogy a nevelőanya miért nem volt ott a tárgyaláson. Hiszen az elfoglalt apa helyett hétközben ő van a gyerekekkel, a kapcsolatfelvételt is ő kezdeményezte, neki is konfliktusa van a kamasszal. A családi mediációban minden családtagnak részt kell vennie. A megállapodás szövege mindenkire vonatkozik, mindenkinek kell vállalni valamit, együtt kell kialakítaniuk az új együttélési szabályokat. Elvesztettük azt a szempontot, amit a nevelőanya hozott volna be, nem tudjuk, hogy neki milyen ki nem elégített igényei vannak a serdülővel kapcsolatban, és mit tudna vállalni, ami hozzájárulna a feszültség oldásához. Nem csodálkoznék, ha a kontroll időszakban ez még problémát okozna. Azt javasolom, hogy a kontroll mediációs tárgyalásra az anyát is hívd be, és ennek a tárgyalásnak az eredményét is írd hozzá a dolgozathoz. Üdv. Feri


*


.... Alapos előkészítés után jól állapítottad meg,  hogy az eset mediációval megoldható, jól választottad meg a mediáció formáját(sétáló), az egész tárgyalásvezetés is rendben, de a Megállapodás szövegében sok a hiány. Kapcsolatügyleti mediációban "kötelező" témák vannak, amit nem hagyhatunk el, még akkor sem, ha a felek erről nem akarnak tárgyalni. Mivel gyermekközpontúak vagyunk, előre ki kell iktatnunk azokat a helyzeteket, amelyek újabb konfliktust okozhatnak, rontva a szülők kapcsolatát, és veszélyeztetik a szülő-gyermek kapcsolattartást. Így például nem hagyhatjuk el a pótlás témáját. Olvasd el a könyv 104. oldalán  a 3.2 pontot. sok témát hagytál ki. Ezen kívül az előkészítő beszélgetésben az apa kifejezte azt az igényét, hogy mindenképpen tárgyalni szeretné a gyermektartás kérdését, a tárgyaláson azonban szóba sem került. Ilyenkor emlékeztetni kell az előkészítő beszélgetésen megfogalmazott igényeire. Semmi olyan témát nem szabad kihagyni, amely későbbi konfliktust okozhat. Nézd át a 105. oldalon lévő táblázatot, és a kontroll tárgyaláson korrigáld ezeket. Addig pedig a családgondozón keresztül tartsd szemmel őket! Remélem abból sem lesz baj, hogy a beszoktatás pontnál nem írtátok bele, hogy az apa a beszoktatás időtartama alatt nem jelenik meg az intézményben. Az anya jelenlétét pontosabban kell szabályozni, mert ha teljesen leköti a gyermek figyelmét, az apának saját idejében teljesen passzív szeret jut, ami frusztrálni fogja. Mi hosszabb beszoktatás után még ilyen kis gyermeknél is arra törekszünk, hogy az anya legfeljebb csak a közelben legyen, a folyosón, és csak szükség esetén hívjuk be, hogy ne uralja a helyzetet. Az első alkalommal soknak tartom a két órát, itt is lehetett volna valamilyen fokozatosságot, rugalmasabb időtartam- szabályozást bevezetni. A kapcsolatügyeleti mediáció a legnehezebb műfaj. Ha nem akarod megvárni a kontrolltárgyalást, megelégszem egy teljesen egyszerű,  eset mediálásával is, és csinálhatod párban is. Az idő nem sürget, beadhatod a harmadik, vagy negyedik mediációdat is, Az előzmények tárgyalásának nem kell ilyen részletesnek lenni, elég egy fél oldal. Üdv. Feri

 

*


.......Gratulálok! tökéletes dolit írtatatok. Érdemes volt kivárni, amíg egy ilyen szép eset bejön. Tetszett, hogy vigyáztatok arra, hogy már a mediáció előtt eldöntsék, mi a megrendelés: válás, vagy együttélési szabályok lefektetése. Orrotok volt rá, hogy itt még megmenthető a kapcsolat, de nem mentetek át párterápiába, hanem a mediáció eszközeivel oldottátok meg a konfliktust. Jól alkalmaztátok a kérdéstípusokat, kommunikációs technikákat is. Szeretnék engedélyt kérni ahhoz, hogy az azonosításra alkalmas részek átírásával feltehessem a dolitokat mintának a honlapomra. A téma is új, ilyen típusú még nincs fenn.


*



...... találtan egy-két dolgot, amin lehetne javítani:

1.Az első szakaszban, a témák kiválasztásánál a gyerek nem szólalt meg? Ha nem, mit csináltatok? Hol van az ő általa javasolt téma? Az ő láthatásáról van szó, azért hívtátok be, hogy egyenrangú félként tárgyaljon a szüleivel, és ti őt támogatjátok. Kamaszmediációban neki adjuk meg a szót először.

2.A második szakaszban tárgyaljátok a zsebpénzt, de a témák között nincs megjelölve. Közben merült fel, vagy lefelejtettétek? Ha közben merült fel, meg kellene indokolni, hogyan maradt le, vagy miért vettétek fel, kinek a javaslatára.

3.Nem kellett volna bevonni a nevelőanyát? Hiszen nagy szerepe van abban, hogy a láthatás ilyen konfliktusos, és a megállapodásban feladatot is kap(nem szidja ezentúl az anyát a gyerek előtt),de necces, mert kérdés, meg tudja e beszélni az apa ezt vele nélkületek. Nem írt alá semmit, nem kötelezhetitek semmire. Ez egy gyenge pontja a megállapodásnak.

4.Nem elég, hogy megadják egymás mobiltelefonszámát, ki kellett volna hangsúlyozni, hogy a szülők vállalják, ezentúl nem a gyereken keresztül üzennek, hanem közvetlenül kommunikálnak egymással. Hiszen ez volt az alaphelyzet, ami a legrosszabb volt a gyereknek. Abban is meg kellett volna állapodni, hogy sms-ben üzennek, nem élőben telefonálnak, hogy a metakommunikatív csatornát kizárjuk, mert ez ezeknél a szülőknél problémát okozhat.(Ne feledjétek, a kapcsolatügyeleti mediátor elsősorban gyermekvédő, ha valamiről van szakmai véleménye, meggyőződése, azt bátran elmondja, és a megállapodást háromoldalú szerződésnek tekinti, nem írja alá, ha úgy látja, a gyermek számára hátrányos pontok maradtak benne)

5. Hiányolom a konkrét példákat arról, hogy mikor, miért,  milyen kérdéstípusokat, és kommunikációs technikákat használtatok.

6. Érdekelt volna, mi volt a tapasztalatotok a kontrollmediáció során. Már van utókövetési tapasztalatotok, írjátok bele.



*


....... Gratulálok. Meredek volt, hogy ilyen előzmények után nem a sétálót választottátok, de az eredmény benneteket igazol. Kockáztattatok, és nyertetek. A doli annyira tetszik hogy szívesen feltenném mintának a honlapomra, csak az a baj, hogy nagyon speciális helyzet, könnyen felismerhetőek a szereplők. Ha valahogy át tudnátok írni a neveket helyszíneket, foglalkozást, és  ti is csak monogrammal szerepelnétek, és engedélyeznétek , az jó lenne. Ebben a doliban ugyanis nemcsak a kapcsolatügyeleti mediáció, hanem a kamasz-mediáció is benne van, látszik hogyan használtátok a különböző kérdéseket és kommunikációs technikákat, hogyan kezeltétek egyenrangú félnek a gyereket, és hogyan képviseltétek az érdekeit.

A megállapodás szövege is mintaszerű, konkrét, külön téma külön pontban, a végén ott van a két fontos pont, ami segíti az utókövetést, és egy jó példa a páros mediációra is. Csináltatok egy jó állatorvosi lovat.

 

 Gratulálok a dolgozatodhoz. Egy igazán nehéz esetet oldottál meg, jól használtad fel a tanultakat. Mindössze egy megjegyzésem van. A megállapodásból hiányoznak a kontroll pontok. Tudod, az egyik a legközelebbi kontrolltárgyalás helye, időpontja, a másik pedig a soron kívüli tárgyalás kérésének a lehetősége. Mindig előfordul,. hogy a megállapodás után még módosítani kell a szövegen, hogy gördülékenyebb legyen az együttműködésük. Vagyis még egy ideig "gondozni kell " őket. Itt is várhatóak zökkenők, és ha nem értesülsz róla időben, sokkal rosszabb állapotban kapod vissza őket, ha egyáltalán akkor még vissza akarnak jönni, és nem a bíróságon kötnek ki. Tartsd rajtuk a szemed! Üdv. Feri

 

 Nagyon jó lett a dolid, Különösen az tetszett, hogy nem engedtétek ki őket a helyzetből, figyelembe véve tűrőképességüket, jókor függesztettétek fel a tárgyalást, hogy legközelebb egy másik módot, a sétáló mediációt választva folytassátok. Azt is kivártátok, amíg az anya ellenállása csökken, és türelmeteket igazolta a harmadik tárgyalás sikere. Ilyendolgozatot még nem olvastam, profi volt, gratulálok.

 

Gratulálok a dolgozatodhoz. Formailag ugyan nem tökéletes, tudod, megadtam a szempontokat(emlékeztetőül elküldöm mégegyszer), de tartalmilag rendben van. Jól láttad meg, hogy ez az eset - bár nem könnyű - mediációval rendezhető. Jól alkalmaztad a kamasz mediáció módszerét, jól időzítetted a külön tárgyalásokat. A nyertes-nyertes helyzetben biztos vagyok, de az egyik kontroll pontot kifelejtetted. Nem csak a következő tárgyalás időpontját kell a megállapodásban rögzíteni (egyébként a helyszínét is!), hanem a soron kívüli tárgyalás  kérésének a vállalását is. Ez kamasz mediációban, és ilyen nehéz esetnél különösen fontos. Félő, hogy ha valamelyik pont be nem tartása miatt nem szólnak azonnal, augusztusig elmérgesedhet a helyzet. Jó lett volna, ha leírod, milyen kérdéstípusokat és kommunikációs technikákat használtál, pontosan milyen témákat határoztál meg a tárgyalás elején. Ettől függetlenül világosan látszik, hogy a tréningen tanultakat tudod alkalmazni, tudsz mediálni, és tudod alkalmazni a módszert ilyen nem szokványos esetben is.

 

 Elolvastam a dolidat, elfogadom, de van néhány megjegyzésem, és kérésem. A keretszerződésben találtam olyan részeket, amit nem így tanítottam. Mellékelem a Kapcsolat 2000 Bt, és a Kapcsolat Alapítvány keretszerződéseit mintának. Az jó, hogy kitértek a hang és képrögzítés tilalmára, de ez nem megállapodás kérdése. A titoktartás sérül, ha felvételt készítetek a mediációs tárgyaláson. A szülő-gyerek találkozás más helyzet. Ott van helye a beleegyezés utáni felvételnek. Ugyanígy hospitáló sem lehet benn a tárgyaláson, csak a szülő-gyermek találkozási alkalmakon. Ezt a két helyzetet külön kell választani.

A tárgyalás első szakaszában, amikor a témát gyűjtöd, nem írod fel külön-külön a felek által hozott témákat, hanem csak egy közös témagyűjtemény van. Olvasd el a könyvben ezt a részt! 

Jó lett volna, ha a megadott szempontok szerint építed fel a dolgozatot.Ezeket a szempontokat újra elküldöm.

 

 Gratulálok, precíz munka volt.Mind formailag, mind tartalmilag rendben. Néha látni kellene a bíróknak, hogy így kell lerendezni egy láthatási problémát, ilyen részletesen, átondoltan, mindenre kiterjedően.  Azért van megjegyzésem: 

Az anya figyelme túlzottan ki van hegyezve a pontosságra, ami nem erénye az apának. Szerintem a megállapodás gyenge pontja az, hogy ezt a kérdést, amit mindketten felvetettek az előkészítő beszélgetésben, nem tárgyaltátok ki, és nincs olyan pont, ami pl. kimondaná. hogy a közlekedést figyelembe véve plusz -minusz félóra nem késés. Ilyenkor egy külön tárgyaláson adhatunk az akadékoskodó szülőnek egy fejtágítást, nevelést, szembesítést saját rigolyáival. Ugyanezt a másik oldalon is el kell végezni, az apának is fel kell hívni a figyelmét saját gyenge pontjára (külön tárgyalás keretében,), amivel saját érdeke ellen játszik. Ha egyik szülő sem hajlandó ilyen pontot aláírni, a

Bejelentkezés
Felhasználónév:
Jelszó:
Linkgyűjtemény
Lovasterápia
ANIMULA szakkiadó
MAKAMOSZ